tag:blogger.com,1999:blog-106212632024-03-07T08:53:52.605+00:00Egos de Sophia"Porque tudo é vaidade e tempo que passa..."Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.comBlogger600125tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-839654274609301322017-10-05T14:25:00.001+01:002017-10-05T14:25:37.735+01:00Getting better <p dir="ltr">38.<br>
Mais um ano. <br>
Gosto de envelhecer. <br>
</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-11001590296993231572017-06-06T10:14:00.001+01:002017-06-06T10:14:02.994+01:00Sombra em mim<p dir="ltr">Há dias mais difíceis do que outros. Nunca me vou esquecer de ti. Este ano escolhi não falar. Sofri em silêncio a tua ausência. <br>
Sorri ao olhar para outros olhos que me sorriam e calei a dor. <br>
A vida continua. O amor continua.<br>
Mas em mim ficou a memória da tua vida comigo. <br>
Lembro-me a cada sorriso, a cada conquista que já não podem ser teus. <br>
Mas nestes dias dói demais. Procuro forças onde não tenho e elas aparecem. Acredito que nada há a perdoar, mas sigo pela vida em busca do teu perdão. No fim hei-de encontrá-lo.<br>
Até lá amo-te todos os dias e sofro sempre com a tua lembrança. Ameniza a minha dor e apazigua a minha consciência saber que não faria sentido ser de outra forma. <br>
Será sempre como foi. Acredito.</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-1981895846898640932016-11-28T18:27:00.001+00:002016-11-28T18:30:26.997+00:00Fissuras <p dir="ltr">Quebra algo em mim cada vez que tenho que fazer alguma coisa contra a minha vontade.<br>
Bem sei que a criança que fui já não sou. Já não posso ser. Castigos e decomposturas já não são a consequência. <br>
Respirar fundo e fazer o que é suposto nunca foi coisa para condizer comigo e quando tem que ser, custa muito. <br>
Fico dias a remoer.<br>
Dias a convencer-me que não pode ser de outra forma.<br>
Umas vezes apazigua, outras rebenta...</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-23683590167193675752016-11-18T21:19:00.001+00:002016-11-18T21:19:34.034+00:00Demon within <p dir="ltr">Fugi. Tranquei-o em mim.<br>
Mas não o consigo calar. Continuo a ouvi-lo em cada tropeção, em cada dúvida, mesmo em cada vitória. <br>
Por mais que o negue continua a convidar-me para dançar.<br>
- Come on, you know you want it.<br>
Nem respondo. Para que não ouça a minha voz. Quero-o longe dos meus pensamentos. Quero paz. Quero dizer não e mantê-lo longe de mim.<br>
</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-12829074792778942732016-04-09T20:58:00.001+01:002016-04-09T20:58:39.609+01:00Stop <p dir="ltr">Pára. Escuta (o coração). Olha (para a tua vida). <br>
Estou em remodelações. <br>
Os pilares mantêm-se. Os acessórios vão levar uma volta.</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-24863755824973608862016-01-12T21:41:00.001+00:002016-01-12T21:41:43.986+00:00Regresso<p dir="ltr">I will be back.</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-39946514405278382382015-09-29T17:22:00.001+01:002015-09-29T17:29:56.004+01:00Elogios <p dir="ltr">É mais fácil acreditar nas críticas do que nos elogios. <br>
É mais fácil ver o negativo do que o positivo. <br>
É mais fácil desistir do que lutar. <br>
É mais fácil ceder. <br>
Há uns anos tive que recorrer a medicação para ultrapassar um baixo que deixei prolongar por demasiado tempo, por comodismo e fraquezas. Por seguir os padrões. Resultado final: andei meio ano meia zombie e não resolvi nada até que decidi tomar uma posição. <br>
Agora estou a um passo de voltar à medicação, em consciência. Sei o que deveria fazer, sei o que quero fazer e sei bem o limite do que posso fazer. <br>
Envelhecer é uma treta. É fácil deixar os anos passar. Difícil é assumir responsabilidades e mantê-las custe o que custar. Custe o meu orgulho e um bom bocado do meu amor próprio. Mas já não sou só eu. Difícil é escolher um mau caminho por ser o menos mau. Difícil é calar o coração e dar apenas ouvidos à razão. Difícil é cometer um erro, sabendo que se está a errar e que estamos a dar mais um passo na direcção oposta... Mais um passo num caminho que tão bem sei onde irá dar e ainda assim, não ter escolha e ser animal acossado e seguir por aí. Difícil é saber isto tudo e manter o sorriso que cada vez mais apaga o brilho do olhar. </p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-13922933754703345932015-04-21T20:20:00.001+01:002015-04-21T20:21:42.290+01:00Certos ou errados... <p dir="ltr">Sou uma mulher de princípios. Não consigo ter meio termo para mim. <br>
Para os outros... Depende dos outros... Mas não consigo deixar de me sentir desiludida, mesmo quando não o mostro. <br>
</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-10698136525601661752015-04-11T13:55:00.001+01:002015-04-11T13:55:48.458+01:00Plumas e lantejoulas <p dir="ltr">Só quando me sinto mais triste é que tenho mais vontade de escrever. Talvez porque não me sinto à vontade para falar com ninguém. Não gosto de expor as minhas fraquezas, as minhas falhas. <br>
Gostava de conseguir ser melhor. Gostava de saber dar a outra face. Mas não consigo. Não guardo rancor, mas guardo a mágoa. Não consigo esquecer o que me dizem, o que me fazem, quando é injusto. Quando não percebo. <br>
O esforço para pôr de lado é em mim sobrehumano. De tal forma exige de mim, do meu corpo, que chego a ficar doente. <br>
Esforço-me, me vão, para que seja diferente. É mais um grau de exigência que sinto no estômago. <br>
Contrariar-me não me traz nada de bom. Nunca trouxe. Mas eu insisto! Mais de 30 anos volvidos e continuo a fingir que não me conheço. Continuo a tentar mudar. Só me faço mal. <br>
Olho ao espelho e não reconheço aquela sombra de mulher. Aquele farrapo que já soube ser um tecido fabuloso de qualidade e luz. <br>
Penso que talvez seja fácil. O exterior está lá. Mas quem quero enganar... O interior quebrou? Vergou? Não sei. Sei que me exijo demais mas já não estou sozinha. Agora não posso reerguer-me como sempre soube... Teria demasiadas implicações. <br>
Disfarço o melhor que sei e posso para o mundo exterior. Por vezes, isso basta-me. <br>
Algo como plumas e lantejoulas para desviar a atenção destes olhos tristes, desta vontade cansada de querer mudar o mundo! De querer mudar a vida... <br>
Amanhã será um dia melhor. Hoje talvez precise de mais umas lantejoulas. <br>
O brilho há-de voltar. </p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-49786109858604356262015-02-09T17:42:00.001+00:002015-02-09T17:42:21.859+00:00Dark place <p dir="ltr">Sempre tive um lugar muito negro em mim. Nunca o neguei e nunca o iluminei. Aceitei que faz parte de mim ainda na adolescência e assim cresci. <br>
Há uns anos achei que o ia iluminar à força. Que valia a pena. <br>
Os anos passam e percebo como fui tola! Então lá mudo algo que sempre fez parte de mim. Não mais do que se mudam as fases da Lua. Em mim a Lua Nova não é cíclica nem sequer recorrente, mas está ali. <br>
É a minha outra à espreita dos momentos de fraqueza minha. Sai de espada em punho pronta a lutar sem olhar aos mortos e feridos que deixa pelo caminho. Defende-me cegamente. E ocupa-me por completo até achar que já não preciso. Aí deixa-me em luz. Mas despojada de tudo o que tinha e pronta a começar de novo. <br>
<u>Sinto-a</u> perto, a respirar em mim. Pronta. Mas desta vez eu não estou. Parte de mim não a quer de volta. Parte de mim não quer começar de novo. Parte de mim é feliz. <br>
Mas que faço eu com a que não é? Que digo eu para apaziguar a parte que quer a outra? Que faço para adormecer a dor que chama pela outra? <br>
Não sei. Até lá adormeço à chorar baixinho na esperança de nem eu me ouvir e conseguir continuar... </p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-20453187540381851102015-01-31T15:08:00.001+00:002015-01-31T15:17:21.036+00:00Mudanças <p dir="ltr">Coragem também é deixar aquilo que não se pode mudar. <br>
Finalmente encontrei esse coragem. Agora só falta mudar mesmo o rumo. Mas quanto mais penso em mudar mais percebo que há mais coisas que também mudaria. <br>
Tenho medo. Tenho medo de ter andado depressa demais. Tenho medo porque há coisas que não posso mudar. O tempo não volta atrás. A vida não muda. O passado não muda. <br>
O futuro muda. Mas há bagagem que já fica. E por momentos penso... Que foi que fiz? Não me conheço. Não me reconheço. Quero recuperar-me e já não posso. Não sei como fazê-lo. Sei. Tenho medo. E achava eu que tinha recuperado a coragem. Foi uma das resoluções de ano novo e não chega ao fim do mês de Janeiro. Fraca. Sou fraca. Tornei-me fraca. <br>
Quero-me de volta. Mas isso implica tanto... <br>
</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-35327673723762651802015-01-17T10:18:00.001+00:002015-01-17T10:22:04.364+00:00Sábado<p dir="ltr">O dia amanhece lentamente. Desperto em sobressalto. Apenas para voltar a adormecer.  Sonho contigo. Sonho que voltamos a dançar. <br>
Acordo a sorrir. Quero voltar a dançar. <br>
</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-22203335402698030682015-01-15T10:34:00.001+00:002015-01-15T10:34:42.583+00:00Olá 2015!<p dir="ltr">Mais um ano que passou. Nem perdi tempo com resoluções vãs de vontade. 2015 traz-me novos horizontes e um grande desafio. Basta-me. Recuperei a minha coragem e estou pronta para começar de novo. <br>
A estabilidade que alcancei tinha trazido o comodismo e eu estava a deixar-me enredar nesta teia invisível que quase me convencia que tudo estava bem e nada havia a mudar.<br>
Mas há e por isso vamos tratar disso!<br>
Bom ano!</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-37513733858567746012014-11-01T21:12:00.001+00:002014-11-01T21:12:30.424+00:00Sweet November<p dir="ltr">Espero que Novembro traga novos caminhos.<br>
Quero encontrar o que antevejo no horizonte. Já não consigo partir às cegas, mas quero seguir em frente.<br>
Cabeça erguida e mangas arregaçadas, assim estou eu para o futuro.<br>
A chafarica já teve melhores dias e a promoção continua a ser agridoce. Cada dia está mais complicado. Não gosto de me contrariar. Não a esta extensão. <br>
Por isso, vamos lá!</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-85152690221478739502014-09-01T09:59:00.001+01:002014-09-01T09:59:09.217+01:00Negro<p dir="ltr">Aqueles dias em que só me apetece esconder numa caverna o mais longe possível do mundo.<br>
</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-89406577455795775142014-08-12T23:11:00.001+01:002014-08-12T23:11:14.041+01:00...<p dir="ltr">Envolta em negro xaile peço ao silêncio que não me abandone.</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-25107822041401001292014-07-30T10:38:00.001+01:002014-07-30T10:38:34.427+01:00Memória de uma lição<p dir="ltr">Nada cai do céu (via de regra). E não faz mal. Gosto de me esforçar.<br>
Gostei do meu primeiro trabalho de Verão. Tinha 13 anos e foi num arquivo. A tarefa era empacotar os livros e identificar as caixas para a mudança para a Torre do Tombo. Foram 3 semanas árduas. Conheci gente nova. Diverti-me mais do que devia a ler aqueles livros. Ganhei uns trocados que me pareceram uma fortuna. Comprei umas calças de marca e pouco mais. Valeu a pena.<br>
Os meus pais nunca teriam possibilidade de as comprar. Apesar de achar um desperdício de dinheiro, a minha mãe não se opôs a que gastasse quase tudo quanto tinha ganho.<br>
Quando saímos da loja, perguntou-me se estava feliz. E eu respondi que sim.<br>
- Ainda bem. Agora imagina que eu e o pai fazíamos o mesmo... Se gastassemos o ordenado assim todo de uma vez como é que vivíamos durante o mês? Comida, roupa e despesas...<br>
Não respondi. Quis entrar na loja para devolver as calças.<br>
A minha mãe não deixou. Disse que eu tinha ganho o dinheiro e tinha o direito de o gastar como quisesse e que ainda não tinha responsabilidades. Mas que era importante ter a noção das coisas.<br>
Desde esse Verão sempre trabalhei nas férias. Continuei a gastar o dinheiro  coisas que eu queria e os meus pais não podiam comprar.<br>
Quando fiz 16 só pensava nos 18, em tirar a carta e comprar carro. A partir desse Verão comecei a poupar. Os meus pais pagaram a carta. E em 3 anos eu tinha conseguido juntar dinheiro para um carrinho, velhote, mas o meu primeiro carro!<br>
Nunca me esqueci do que a minha mãe me disse em plena rua Augusta.<br>
Há lições que ficam para a vida.</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-24567318275795583622014-07-17T18:27:00.001+01:002014-07-17T18:27:32.935+01:00Animus publicandi<p dir="ltr">Tempo, ou a falta dele, está longe de ser desculpa. Mas a vontade foi faltando aqui e ali. Dispersei-me. Hoje a vontade voltou de mansinho. Há demasiados sorrisos à minha volta para que os ignore!<br>
São os sentimentos, não os pensamentos, que mais me fazem escrever. Estou bem, feliz, em certa medida em paz. Mas não totalmente. Ainda não é altura de "descansar em paz"! <br>
Anseio ainda por um novo rumo... Deverei dizer um novo afluente... Acho que será mais isso. A minha vida é um rio e está no leito certo para chegar até ao mar. Mas ainda faltam certas coisas, que terei de buscar afluente acima pois dificilmente surgirão na corrente. E é assim que faz sentido! Que me faz sentido.<br>
Deixei de ter insónias, de escrever noite adentro. O diário está em branco, largas páginas em que muito ficou por escrever. O Egos também ficou em silêncio.<br>
Hoje deu-me a vontade e regressei. De vez? Talvez...</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-19619823615202352322014-05-30T12:00:00.001+01:002014-05-30T12:00:45.739+01:00Ao Deus dará...<p dir="ltr">Este blog tem andado ao abandono... Aos caídos. Não sinto a vontade. Aquela ânsia que me consumia e só passava com um teclado e ecrã ou papel e caneta.<br>
Nada combina melhor do que papel e caneta. Pelo menos, não quando quero escrever sobre a imensidão de devaneios que me passam pela cabeça.<br>
Mas quando o trivial se abate, aí não preciso de rascunho e o mini teclado do smartphone resolve.<br>
Já pensei acabar com este cantinho tantas vezes quantas não o fiz.<br>
O mal foi ter-lhe dado nome e feito deste espaço o meu espaço. Assim, tornei impossível matá-lo. E sinto-me compelida a voltar. E volto. E escrevo sobre a não culpa de não escrever.<br>
Não sou escritora. Não tenho a obrigação diária de produzir prosa nem poesia.</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-16302646785646285602014-05-10T23:45:00.001+01:002014-05-10T23:45:35.896+01:00Noite<p dir="ltr">Mais um dia que acaba. Sinto o cansaço apoderar-se de mim enquanto teclo no mini ecrã. <br>
Sei que ando a correr no meu limite, mas não consigo abrandar.</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-40061759740136157852014-04-25T05:38:00.001+01:002014-04-25T05:45:46.777+01:00Early morning <p dir="ltr">Sem sono. Ou já sem vontade de dormir.<br>
Contemplo as paredes do quarto, o dia que ainda não despontou em plenitude e quem dorme ao meu lado.<br>
Dorme sereno, praticamente imóvel. Respiração tranquila.<br>
Pergunto-me o que sonhará a cada movimento ocular. <br>
Mas não importa. Não verdadeiramente. O mundo dos sonhos pertence a cada um.<br>
Ainda é demasiado cedo. Preciso voltar a adormecer.<br>
Talvez a cadência da respiração profunda que oiço possa ritmar a minha e eu volte a dormir. <br>
A vida consegue ser tão simples, quando deixamos.<br>
Sorrio e volto a adormecer.</p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-16472121034807262302014-04-13T10:58:00.001+01:002014-04-13T10:58:40.950+01:00Mar<p dir="ltr">Sempre fui de impulsos. Geria a minha vida no turbilhão. O desassossego sempre me apaixonou. Pensava não ter sido talhada para mar de calmaria. No entanto, a vida foi-me moldando. No rodar do tempo, quem eu cria ser um desassossego que mais uma vez me iria impulsionar a virar a vida de pernas ao ar, tornou-se o meu sossego. Virei a vida, sim. Mas valeu a pena. Vale a pena. </p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-52351970726018575472014-03-13T16:37:00.000+00:002014-03-13T16:37:29.057+00:00Back homeSempre que regresso sinto alguma necessidade de mudar.<br />
Desta vez foi um bocadinho maior, mas fiquei mais confortável.<br />
Sinto que o tempo passa a correr. Há momentos que passam assim e preferia que passassem mais devagar. Não os aproveito devidamente e depois fico com aquele sabor a pouco...<br />
Horas que passam a dias, que nem dou conta de passarem. Já lá vai um tempo, desde que parei. Parei realmente para pensar.<br />
Há momentos em que apenas aproveito, os sorrisos, os olhares.<br />
O tempo não pára...<br />
Lembro-me de como comecei esta aventura... a vontade de passar para o lado de fora, o que estava aqui dentro. Já percorremos um longo caminho.<br />
O Egos já teve mais atenção, mais cuidado. Visitava-o todos os dias, várias vezes ao dia. Por razões de tráfego num escritório tive que o <a href="http://egosdesophia.blogs.sapo.pt/" target="_blank">realojar</a>... Mas voltei, porque deixou de ser necessário e aqui será sempre a casa primeira.<br />
Depois as visitas foram diminuindo. Posso ser culpar a falta de tempo, outros objectivos, mas o facto é que fui deixando de escrever, não só aqui... fui deixando de escrever...<br />
Quando leio muito do que escrevi, volto aos momentos que me despoletaram a necessidade, o impulso! E foi isso que fui perdendo - o impulso.<br />
Passei a racionalizar mais os meus sentimentos, a controlar as emoções e assim se foi aos poucos a vontade de escrever.<br />
Também a dor e a vontade de não voltar a senti-la ajudaram a abrandar.<br />
No entanto, a vida continuou e não voltei a escrever. Não voltei.<br />
Hoje, a ansiedade dominou e precisei parar. Assim que parei, percebi que precisava voltar. Voltei.<br />
<br />
<br />Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-83443121084276392172014-02-16T22:04:00.001+00:002014-02-16T22:04:38.867+00:00Só?<p dir="ltr">Demasiado tempo.<br>
Não sei como acontece, mas perco-me em pensamentos que não vêem a luz do papel nem do ecrã.<br>
Por vezes, sinto tanta falta de escrever com regularidade, de escrever com vontade.<br>
Sinto falta do meu processo de estar só. Já nem sei o que isso é...<br>
Não sei como o recuperar, mas quero. Quero voltar a encontrar o meu eu "só". Aquele que me fazia sonhar o impossível, que me fazia ser criança.<br>
É difícil! No entanto, não é impossível.<u>..</u></p>
Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10621263.post-358221868527948272013-11-02T11:23:00.000+00:002013-11-02T11:24:38.813+00:00No mês passadoCompletei mais um ano de vida.<br />
Já são alguns. Mas gosto dos meus aniversários. Este foi mais em família. Bolo com sandália, ao gosto do meu consumismo!<br />
Os copos com os amigos tiveram que ser adiados. Sem stress! Os amigos não fogem. Mas alguns afastam-se com o tempo, com a vida, com escolhas. E acho que é suposto ser assim... Da infância não ficou nenhum. Da adolescência ficou uma das melhores! Da faculdade, uma mão cheia de gente fabulosa! Pessoas com quem partilho silêncios, risos e lágrimas. Almoços, lanches, jantares. Sms e telefonemas, gostos e comentários no fb. Das chafaricas por onde passei, o privilégio de conhecer mais umas quantas pessoas com quem gosto de estar.<br />
Portanto "so far so good". Entre altos e baixos, coisas boas e coisas más e tudo o resto que fica no intermédio, que é muito, o saldo continua a ser positivo. Acho que isso é o que interessa.<br />
<br />Sophiahttp://www.blogger.com/profile/05346839334569195026noreply@blogger.com3