Egos de Sophia

Adoro o cheiro de chuva acabada de cair. Adoro o som da trovoada, desde que eu esteja dentro de casa. Adoro um dia cinzento, mas prefiro dias de sol.
Adoro tardes de domingo assim e saboreá-las do conforto do meu sofá.Adoro cheiro de pizza acabada de sair do forno.
Adoro terminar o domingo em casa em paz e sossego, porque sei que ao virar da noite está mais uma semana que quero que comece bem.
Adoro escrever por isso continuo a voltar.

Imagem: google.pt
Perdi o interesse... dizem que perdi o interesse... as tarefas são executadas com o mesmo método, as palavras são ditas com o mesmo tom, tudo é feito do mesmo modo. Mas parece que deixei de transparecer emoção. Sei que sim. Não consigo empenhar-me. Não consigo apaixonar-me. Tudo se tornou morno, sem sabor, sem cor. Não deveria ser assim. Deveria estar a cumprir a minha promessa. Mas parte de mim ficou presa no passado, ficou refém da dor. Sinto-me fraca. Sem capacidade para lutar. Só quero deixar-me ficar. Em sossego, em reclusão. Continua a ser difícil. Fiz uma promessa. As promessas são para cumprir. Há que continuar.

Demorei. Tempo demais, parece-me agora. Mas foi o tempo necessário e, agora que escrevo, não sei se ainda o bastante.Descobri o medo. Muitas vezes achei que sabia perfeitamente defini-lo, mas acho que nunca soube efectivamente compreendê-lo. Quando decidiu entrar na minha vida, surgiu com eficiência. Deixou marcas profundas que o tempo se está a encarregar de atenuar. Fiquei com medo de viver. Fiquei com medo de sentir. Fiquei com medo de acreditar. Fiquei com medo de esperar. Ainda agora sinto que acredito, a medo. Vivo, na expectativa do que pode correr mal. No entanto, acredito. Cada vez mais. Com mais força. O medo vai sucumbindo.

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Há dias em parece que o mundo que se vai afundar. Outras em que parece estar a começar. Escolhas. Não é bem o caso. Vivo o que tem de ser vivido. Uma oportunidade vai passar ao lado. Sem arrependimentos. Começa uma nova vida. E é o que me faz renascer todos os dias. Adormeço cansada, alguns dias mergulhada em tristeza e medo. Acordo, renasço. Penso na 'minha' nova vida e sei que cada dia é um novo dia. A cada dia preciso de força, de coragem, de calma. Busco-as sei bem onde e o certo é que as encontro quando mais necessito e o sorriso aparece. Feito o balanço é o que importa. Entre o menos bom e o bom, o saldo é positivo.

Na memória. Sim. No coração. Sim. Na alma. Sim. No futuro, apenas nestes lugares de mim e em mim. Eu começo e recomeço, quando é preciso. Não poderia ser de outra forma. Mas o medo espreita. A cada passo. Tudo pode acontecer. Escolho acreditar na vida. Nos sorrisos. Não é vida nova. É sim, vida. Com todos os bons e maus momentos, progresso e revés. Sorriso e lágrima. Portanto, cá vamos nós outra vez e seja o que for!

Oscilo entre partir e ficar.Deixei de escrever no meu diário, deixei de escrever aqui. Quero escrever sobre outras coisas, mas cada palavra que escrevo mascara um momento, um segundo. Não consigo.

Acho que é difícil caminhar sozinho. Creio que, na maioria, procuramos uma bengala para permanecer em pé. Seja de que natureza for. Se for interna tanto melhor, se for externa será mais difícil.Tentei a religião, não consegui sequer resposta. Um simples "Foi vontade..." neste caso não me basta. Tentei a ciência, já fiz algumas pesquisas e apenas encontrei teorias, hipóteses que ainda ninguém conseguiu provar. Tentei o destino, forças da natureza, enfim, apenas o inexplicável. E foi onde ia ficando. Há coisas que não saberei explicar no meu tempo de vida. Tenho que aprender a viver com isso. Sei bem que o caminho é longo. Será tortuoso se eu deixar. Continuo a trabalhar para que não seja. Já não consigo desabafar com aqueles que conheço. As frases, embora sinceras, não deixaram de ser as já feitas, já ditas. Preciso de me "exorcizar", a pouco e pouco, de supetão tentei e não resultou. Nada melhor para o fazer do que regressar ao que me faz feliz. Retomar os meus praze…